Coup de gueule, parce que la vie ça ne tient vraiment à rien.

J'ai besoin de parler... Je sais pas comment vous faites pour supporter la disparition des loulous, à chaque situation une réaction choc et de la tristesse.... mais là c'est tellement puissant que je sais pas comment je vais passer cette journée.

Ma mère et mon beau père viennent de perdre la plus belle chose qui leur était arrivé, Droopy le westie, le frère de dark avec qui il jouait comme des dingues pas plus tard qu'avant hier. Il ne s'est pas réveillé ce matin dans son panier.

Je suis effondrée, par la perte de cet être si joyeux et adorable même si têtue; et par la peines qu'ont mes parents, il ne méritaient pas ça, seulement 3 ans et demi de bonheur avec lui alors qu'ils s'attendaient à 10 années de plus...

De me réveiller en sursaut et entendre ma mère pleurer les larmes de son corps et mon beau père qui est un homme plutôt distant et réservé me confier qu'on lui a arraché une partie de son coeur.

Alors d'un côté... on se dit, il a eu " une belle mort " près d'eux, sans souffrir dans son panier. Mais à côté, c'est...l'injustice ! vraiment injuste.... Je déteste voir ma mère dans cet état et elle refuse que je vienne aujourd'hui l'aider...dans un sens je peux comprendre qu'elle n'ai pas envie que je la vois comme ça...et moi je suis tellement bouleversée que je suis capable de rien faire et mes larmes coulent, coulent...

Tant de peines... si je suis comme ça pour la peine des autres, et pour un chien qui n'est pas le mien. Qu'est ce que ça va être pour Dark ? Je n'ai pas ressenti la même chose pour ma minette, elle avait 18 ans, arrivait en fin de vie et la maladie l'a emportée avant la vieillesse, j'étais comme " préparé" et là, l'avoir vu hier et apprendre ça ce matin, je réalise pas et je m'en veux terriblement de les avoir encouragée à prendre un compagnon pour au final avoir autant de chagrin....il n'y a pas de mot.

Je pleure depuis 8h ce matin et j'en peux plus...une migraine affreusement douloureuse. Je pense que Dark a compris, il s'est couché et m'a laissé pleurer sur lui.. il m'a fait des bisous avec un regard qui fait pitié.

ça ne se commande pas, ça se contrôle pas...Je passe mon temps à sensibiliser les gens, à essayer d'aider comme je peux, de faire évoluer les conditions, de les choyer, de m'attacher... j'ai si mal

désolé pour le pavé et de déverser mon désespoir.... j'ai trop mal pour ma maman.

Tu sais Fragola, on ne sait jamais ce qui peut nous arriver, j'ai eu ce cas là pour un chat que j'ai adopté et qui est parti trop vite
On sait qu'ils ont une espérance de vie moindre que la notre, et il est vrai qu'on ne s'attend pas à ce qu'ils partent avant l'heure.

Ta tristesse je la comprends mais ne te sens pas coupable pour avoir insisté auprès de ta famille pour qu'ils adoptent... avoir une animal c'est à la fois du plaisir quand on vit au quotidien avec eux et de la souffrance quand ils partent.

Gros bisous ma belle

Surtout ne culpabilise pas Fragola. Ce n'est pas de ta faute si la vie de Droopy s'est arrêtée d'un coup. Il a eu 3 ans et demie de bonheur, c'est ça qui compte.
Tu sais très bien qu'il y en a qui naissent et finissent dans des cages. Lui il était libre et heureux.
En revanche, il n'y a rien d'anormal à ce que tu pleures ; il faut que la peine s'extériorise au lieu de tout garder pour toi.

Je suis de tout coeur avec toi.

Je t'embrasse.

Petite Fraise des Bois, je t'envoie plein de gros câlins. Ta maman a besoin de laisser sortir sa peine et sa colère aussi. Parce que c'est injuste et que l'injustice nous met en colère.

A la mort accidentelle de mon chat, j'ai pris un marteau et j'ai tapé sur ses gamelles (j'avais tout mis dans un sac poubelle à l'avance histoire de ne pas chercher les morceaux pendant 3 semaines ensuite !). J'ai tapé comme une malade et j'ai crié. Je te jure que ca m'a fait du bien et les larmes ont pu venir après. Il avait 4 ans, ce n'était pas juste non plus.

Tu n'es "coupable" de rien. Tes parents ont eu beaucoup de moments de joie et de bonheur avec Droopy, dans quelques semaines ils parleront de ces moments là et se rappelleront le meilleur ! Là il ne faut pas avoir honte de souffrir. Ils sont nos familles, nous les accueillons avec nos coeurs grands ouverts, c'est normal qu'en partant ils emportent un petit morceau de notre âme et ca fait très très mal.

Mets nous des photos de ce petit loulou, n'hésite pas à nous parler de lui, fais lui un post hommage pour raconter ses bons moments avec Dark.

Ton loulou va le chercher aussi, pour le moment il comprend que tu es chamboulée et il fait de son mieux pour te réconforter (et se réconforter en même temps). Profite de ton gros "doudou" et fais lui plein de caresses.

Co

PS : ma fille ainée m'avait dit à 6 ans que ca ne valait pas le coup de se faire des amis parce qu'on souffre trop quand on les perd. Je lui ai répondu que passer sa vie à se protéger des sentiments c'était vraiment passer à côté de la vie ...

Merci pour vos messages de soutien... ma migraine vient seulement de partir mais je sens que ça va revenir. J'ai l'impression que mes yeux veulent sortir de mon crâne...

Je suis allée aidée une voisine qui est bloquée pour sortir ses loulouttes, ça m'a fait du bien... pendant 1h30 j'ai essayé de pas y penser.
Là je viens de parler un peu avec ma mère qui essaie de se concentrer sur ses toiles, mais ça m'emmerde vraiment de la savoir toute seule, personne avec qui parler et s'ennuyer...rien de pire pour penser à lui. Mais ça semble fonctionner car elle vend un peu...donc j'éspère qu'elle va bien. Je suis " contente " de ne pas être là dans un sens car je me sens tellement triste pour eux.

J'ai aussi échangé avec mon beau père sur msn, pourtant on se parle pas des masses... il est terriblement affecté, il ne comprend pas... hier il jouait, a mangé, à fait la fête, rien d'inhabituel... ce matin à 6h en se levant, il a vu son bidon ne plus bouger...il a tout de suite su. Il venait de mourir d'après le véto qui soupçonne une crise cardiaque. Il sera incinéré demain et ils ne veulent pas l'autopsier, pourtant... mon beau père cherche à savoir... il me dit qu'il avait vu pendant quelque seconde un souffle au coeur mais qu'il n'y avait pas prêté attention plus que ça... je pense qu'il doit se sentir coupable alors qu'il devrait pas. ça le rumine... il me dit qu'il a téléphoné a une amie qui est véto depuis 50 ans mais qui habite loin, et pense à un empoisonnement, elle va le rappeler. Je trouve cela étrange car bon il n'y avait aucun symptômes !! il n'y a aucun caca ou pipi à la maison, vomi ou sang... rien. Une journée et soirée parfaitement normale où on ne s'attend pas au pire.

Je n'en reviens pas... je réalise pas... je suis aussi très triste pour Dark qui ne retrouvera pas son copain, c'est le seul avec qui il s'entendait réellement, avec qui je pouvais le laisser.... il faisait les 400 coups, c'était un réel bonheur de les voir se retrouver... Heureusement qu'ils se sont vu avant hier, sinon, je m'en serais voulu à vie !!!

Oh mon dieu... mais comment je vais faire pour me contrôler devant mes parents ??? vont croire que je suis plus bouleversée qu'eux...
Il y a des moments c'est vraiment affreux...j'explose en pleurs, je sais pas comment je vais faire Lundi, ou encore à Noël... je n'ose pas emmené Dark avec moi... il y aura le chien de ma soeur et j'ai un peu peur de les voir triste.

Mon beau père va en parler à ma mère ce soir, il est tellement mal qu'il m'a dit qu'il ne peut pas vivre sans chien...Droopy était son ombre, il ne remplacera jamais droopy mais je pense que cette absence, ces habitudes qui ne seront plus, va le rendre dingue.
Il souhaite adopter à la SPA... je lui ai dit que je l'aiderai, mais qu'il ne faut pour l'instant, pas se précipiter.

Le voici:




(Dark et droopy)






J'ai pas le courage d'en mettre d'autres.... Je me suis jamais mise autant dans cet état depuis la mort de mon dernier grand père. j'éspère que ma soeur va s'abstenir de me critiquer sur ma sensibilité parce que sinon je sors les griffes.

De tout coeur avec toi Fragola , c'est vrai que c'est si injuste et douloureux .... je ne me suis jamais vraiment remise de la perte brutale de ma petite chienne , il y a quelques années , à qui je ne peux toujours pas penser sans avoir mal ... je pense bien à toi et à ta famille ... Bisous ....

Pleure Fragola, c'est bien normal voyons! Il est légitime d'avoir du chagrin lorsque l'on perd son animal, soit il est jeune et c'est tellement frustrant, soit il est vieux et c'est insupportable aussi après toutes ces années passées ensemble. J'ai perdu bien des chats depuis mon enfance, je les ai tous beaucoup pleurés, et maintenant je me souviens de chacun d'eux avec tendresse et affection. Mes puces actuelles ne les remplacent pas, elles continuent notre vie accompagnée de minous. Parfois des attitudes nous font penser à l'un ou à l'autre, cela nous fait sourire de façon un peu nostalgique mais ainsi nos petits disparus continuent un peu d'exister à travers nos compagnons. Et surtout ne culpabilisez pas, les décès subits sont des choses qui arrivent, la médecine n'est pas une science exacte et ne peut pas tout prévoir.Après la douleur et la révolte, viendra tout doucement le temps de l'acceptation et de l'apaisement qui ne signifient nullement l'oubli .... C'est ce que je te souhaite en t'adressant mes plus chaleureuses pensées ainsi qu'à tes parents.

Coucou ma petite tagada fraise des bois.

N'ais pas honte de ton chagrin et de tes larmes, ils honorent la mémoire de Droopy et sont la preuve de la beauté de ton âme.
C'est bien que tu en parles avec ta mère et ton beau-père, expliques-leur la peine que tu ressens, pour eux, pour Dark, pour Droopy. Et tu as bien raison de vouloir claquer le beignet de ta soeur si elle est trop bête pour avoir de la peine.

Le premier chat que j'ai perdu n'était même pas encore à moi, je ne l'avais vu qu'une seule fois, elle n'est jamais arrivée jusque chez moi. Et pourtant je me suis effondrée en apprenant sa mort, j'ai moi aussi pleuré toutes les larmes de mon corps. Nous accordons beaucoup d'importances à ces petites vies et c'est normal que nous soyons très affectés lorsque leur flamme s’éteint, que ce soit brutalement ou après une longue maladie. Ne pas les pleurer comme il se doit est une honte.

D'ailleurs, il faut que j'arrête, ça me picote dans le nez.

Revoir des photos me faisait chaud au coeur... même pour ceux qui nous ont quittés. Mais toi Droopy, ça me déchire le coeur...et me retient de pleurer...je ne réalise toujours pas et m'attends toujours à te revoir.

Demain, Dark va te chercher partout...

Merci
Je stress un peu... j'essaie de pas y penser et positiver pour pas que Dark ressente mon humeur, mais je pense que vu le jour où j'ai appris sa disparition, j'ai tellement pleuré en prononçant son nom que Dark a du surement comprendre...je l'espère.

Ce soir il y aura Negrutzo, nouveau petit protégé (oui je sais c'est rapide, mais mon beau père n'en pouvait plus de rester seul à penser H24 à Droopy et ne plus avoir ses habitudes...comme se lever le matin et avoir un compagnon à promener, nourrir... )

et j'éspère que mes parents seront pas trop tristes...car ils adorent Dark et s'ils voient que Dark cherche Droopy en pleurant, chose qu'il a l'habitude de faire quand il a hâte de le voir... ça va être horrible.

Ils étaient toujours ensemble...

Allez petite fraise des bois, ca va bien se passer. Droopy sera dans vos coeurs et s'il y a des larmes versées, ce sera un bel hommage ! Et puis Negrutzo va faire connaissance avec Dark et qui sait, une nouvelle histoire peut démarrer ...

Et vous allez penser aux bons souvenirs avec Droopy et à tous les nouveaux souvenirs à se faire avec Negrutzo.

Noyeux Joël petite fraise ...


Co

Coucou,

Je déplace le sujet. Cette catégorie étant reservé au coup de gueule et aux suggestions concernant directement l'association.

Je te souhaite plein de courage pour surmonter cette tragédie que tu semble mal vivre (et c'est légitime ...).